私が愛犬を失ったのは、もう10年前のことになります。
今も、愛犬が私の前で亡くなる時の姿、肉体から命が消えていくあの目が心に焼き付いていて、心臓がもぎ取られるような思いを、今も尚フラッシュバックします。

霊視鑑定師である私が、「霊視」から逃げた1年間

まず、ここで正直にお伝えしておきたいことがあります。
私は霊視鑑定師でありながら、愛犬の死後、約1年間「一切の霊視をしない（できない）期間」がありました。

理由は、愛犬の死に向き合うことが怖かったからです。
自分の体の一部がなくなってしまった喪失感と、強烈な自己嫌悪、罪悪感。何を言われるか気になる、聞きたい、毎日考える…でも、視るのが怖い。いや、やめておこう。その葛藤の繰り返しでした。

綺麗事では語れない、壮絶な介護と「許せない自分」

約2年にわたる愛犬の介護生活。足が悪くなっても自力でトイレをしようとする愛犬。しかし失敗が増え、帰宅する度に汚れた体を綺麗にし、深夜にもまた片付ける日々。
オムツを付けると猛烈に嫌がるため、私の判断で外したり、また付けたりを繰り返す切なさ。やがて歩けなくなり、完全装備になったオムツ。

深夜はひたすら大声で泣きわめき、朝少し寝たと思ったら昼も泣く。撫でれば落ち着くけれど、離れるとまた泣く。その短いサイクルが、私の精神をどんどんすり減らし、ついには壊してしまいました。

どうしても優しくできない日がありました。声を荒らげてしまった日もありました。
「なんで？なんでずっと泣くの？私のなにがいけないの？」
そうやって愛犬を責めてしまい、「本当にダメな飼い主だ」と深い自己嫌悪に陥りました。

周りからは「介護をやり遂げた立派な飼い主だ」と言われました。しかし、自分のことは自分が一番知っています。あの時、どうして毎日優しくできなかったのか。ごめん、本当にごめん…
あの日々を振り返るたび、私は私自身のことを、どうしても許せませんでした。

ネットの「乗り越え方」に対する強烈な違和感

その時、ネットでペットロスの乗り越え方を狂ったように調べました。しかし、どれを読んでも全く腑に落ちなかったのです。
「いつまでも引きずってはいけない」「いつかは亡くなるもの」「新しい命（ペット）を迎えることで乗り越えられる」…頭では理解できます。でも、私からすれば『愛犬の代わりなんていない。絶対に、この世に同じ子はいない』のです。

例えこの先なにを飼っても、この空いた穴を埋めることはできない。もう一生、霊視もせず、愛犬のことを悔やみ続けて生きていくのだと考えていました。

10年の歳月と「魂の真理」が導き出した答え

ここまで酷いペットロスと自己嫌悪のどん底にいた私が、なぜ今、再び霊視鑑定師として立ち上がり、前を向くことができたのか。
それは、10年の歳月と霊視の探求の末に、『魂の真理（あの子との本当の繋がり方）』にたどり着いたからです。

もちろん、今でも悲しくならないわけではありません。泣く日も、フラッシュバックする日もあります。でも、私は霊視鑑定師として自分のできることをやり、愛犬が遺してくれた痛みのおかげで、私の力は進化を遂げました。